Средство выразиться

Наверно все помнят то состояние, когда никуда не надо..утро..а за окном выпал первый снег, но ты этого еще не знаешь.. а пока тебе снится..непременно что-то очень приятное..

Думаете дизайн не пахнет? Пахнет!..Чем-то новым.

Никогда ранее не читала биографии, считая видимо это чем то скучным, или может оттого, что человек следами помнится. Сейчас читая итересные факты из жизни людей и о их судьбах, иногда мыслях начала более полно воспринимать фигуру. Читая книгу "Письма к брату Тео" Ван Гога и узучая его жизнь, я стала его понимать. Появилась связь. Даже ранее его непонятые работы стали очень близкими. Так же сейчас натолкнувшись на книгу Саморсета Моэма "Луна и грош" я столкнулась с личностью Гогена. Он теперь стал для меня стал весомым. И все чаще изучая творчество того или иного художника, дизайнера, деятеля, или просто читая проинтересную личность я уделяю внимание чем и как он жил...

Сейчас работая над работой о моем городе, мне стало ясно что есть дома, места, улыцы, которые останутся во мне навсегда. Настолько они крепко переплились во мне..
"Муровейник"..это пожалуй один из ярких домов в моей жизни..Не стоит искать внешней красоты, она обманчива и ежеминутна..



( и еще дом.. )

Я часто чувствую потребность написать, написать о интересующем или волнующем. Но как только начинаю писать, сама удивляюсь мои ли это слова и обороты. Получается совершенно не то что хотелось бы увидеть, что чувствую, вижу..Внутри меня все это острее, ярче..кажется что у этих ощущений есть цвет, форма и даже запах. А начинаешь писать и только бездушные машинные буквы. Но не все такие как я..В руках некоторых буквы и слова превращаются в волшебную палочку и тогда творится что то невообразимое...Я же учу отличный от слов язык, и не пытаюсь навязать его никому. Но очень приятно когда кто то его слышит и чувствует..

Я люблю акварель..Люблю ее прозрачность..Люблю смотреть как расползается капля краски на листе, кода проникает вода..Люблю ее неясные, пушистые контуры..Настроение..Люблю когда мое настроение совпадает с ощущением на листе...Люблю за разность..Люблю за то, что акварельный созданный мир, очень близок мне. Трогает меня, захватывает..Люблю..когда в созданном появляется поэзия.


Маша, город и стулья..и акварель..

Вот бывают дни когда ну всее..совершенно все идет сикось на кось..Сегодняшний день это как раз мой случай. Все из ряда вон плохо..И всегда именно в этот день, когда ты особенно чувствительно реагируешь на окружающую тебя обстановку, тебя норовят обидеть..словом, взглядом но заденут..брр..
Но чтобы все не было так печально добавлю не мрачную иллюстраию к Х.К. Андерсону "Капля воды"

Я чувствую осень внутри себя..Не знаю как еще назвать состояние грустно-спокойное-мелонхолическое..Я чувствую осень, но чувства все равно переполняют меня..Этот запах осенней листвы, этот цвет, эти листья..люди..дождь..Я люблю осень и люблю ее внутри себя. Никогда мысли не становятся такими ясными..В эти выходные очень захотелось выплеснуться на холст, передать частичку осени..

Я всегда обращаю внимание на надписи, случайные рисунки, тектуры и фактуры..
Вот увидела на киоске с мороженым..

"..Школа, тренировка, дискотека, легкий ужин, сон..И снова сон, школа, тренировка, дискотека, легкий ужин.." в какой то песенке было..Мы так тщательно стремимся все уструктуриовать, упорядочить, заставить себя работать как часы и все что вокруг нас. И как часто бывает так часто все идет не как задумывалось..не так как хотелось. Я не против структуры, не против порядка, не против шаблона..Я за то чтобы в этом шаблоне было место самобытным, стихийным действиям и поступкам и чувствам. Я за искренность и за то чтобы нырять в себя и иногда делать вещи, противоречащие рамкам (их каждый сам определяет). Я за то, чтобы раздвигать понятие время и свой устоялый образ жизни. Как часто я слышу..Я не могу уйти с этой работы, потому что боюсь что я не найду лучше..или..вот я закончила школу мне надо идти в институт, а потом работать, дети, семья..старость..А если например, взять и вырвать кусок времени между школой и институтом?
Конечно если это надо. Я например не поступила после школы на дизайнера и отказалась идти на бугалтера, как мечталось маме..И год у меня не было ни института, ни школы..Уперлась и сказала что это мое и никаких цифр мне надо. И теперь нет тени сожаления. Теперь я каждый раз взвешиваю, почему я это делаю...потому, что я так чувствую, или от страха, что окажусь нигде..
И если это просто страх порвать свой шаблон..то стараюсь его порвать. Ведь кое какие вещи все таки зависят от нас.

10 утра проснулась, пролежала до 10:30, встала
до 11:40 пила карамельный ройбыш, принимала душ, собиралась в институт(весь марафет не буду описывать:)
с 12:30 в институте(поиграли в "кракодила"(или пантомиму), обсудили на рисунке предстоящие планы, поделали наброски, отпросились на выставку, пообедали)
к 16:00 побрели на открытие выставки
и до начала 18 глазела на работы, пообщалась, и поехала домой
в 19:00 встретилась с подругой, промокли под дождем, обсудили ближайшие проектные планы на будущее, снова промокли под дождем
в 23:00 я дома..
Все это к чему..что анализ дня позволяет увидеть себя со стороны..но удовлетворения и искренности в нем очень мало..Как описать о чем я думала? Или что увидела? Например на киоске с смороженым увидела нереальные фактуры в виде замысловатых деревьев..
А как передать эмоции от выставки? И просто эмоции? Нда...все же у меня другой язык выражения..



P.S В данный момент эта работа "Север" находится на выставке..Жаль только что ее неправильно повесили..

Работы сделанная на конкурс социальной рекламы
4 плакатика, они пересекаются..Остальное расскажут они сами.




( остальные )

Очень часто сталкиваюсь с тем, что мои знакомые, друзья, окружающие люди, и сама я часто говорим цифрами..Они повсюду..В номерах телефонах, в названии улиц, в случайно услышанных разговорах..И волей неволей всегда при упоминании о статистике улыбаюсь..Хочется заговорить словами Экзюпери из "Маленького принца"...
" Я вам рассказал так подробно об астероиде В-612 и даже сообщил его номер только из-за взрослых. Взрослые очень любят цифры. Когда
рассказываешь им, что у тебя появился новый друг, они никогда не спросят о самом главном. Никогда они не скажут: "А какой у него голос? В какие игры он любит играть? Ловит ли он бабочек?" Они спрашивают: "Сколько ему лет? Сколько у него братьев? Сколько он весит? Сколько зарабатывает его отец?" И после этого воображают, что узнали человека.
Когда говоришь взрослым: "Я видел красивый дом из розового кирпича, в окнах у него герань, а на крыше голуби", - они никак не могут представить себе этот дом. Им надо сказать: "Я видел дом за сто тысячфранков", - и тогда они восклицают: "Какая красота!"
Я бывает перечитываю эту небольшую повесть и каждый раз раскрываю ее для себя заново. Многие совершаемые вещи становятся не столь значительными..а вот то что казалось глупым, приобретает ценность. Спасибо Антуан.

Все же получалось сделать подарок подруге..Маленькую фотовыставку, посвященную ее персоне..
Так приятно дарить небольшие радости..
И небольшой фотоотчет...


( и )

Бывает такой день, как будто все вокруг притаилось, спрятолось, задумалось...И это самая пора начинать сомневаться, задавать себе кучу нелепых вопросов..Как то нелепо на них отвечать..Плакать..Снова сомневаться..Не спать всю ночь..Потом уснуть под утро и ведеть короткие обрывочные сны своего сознания..Проснуться разбитым, но успокоившимся..Так ничего и не поняв. Бр..Стряхнуть бы это с себя..Никак...

Не помню к своему сдыду имя автора этой строчки, но частенько вспоминаю..
С приездом домой, в Тюмень, я решила немного остановиться перед тем как начинать что то снова, подумать..О том куда идти, какие средства нужны мне, какую дорогу выбрать, что успеть сделать..
Ведь погоня за временем это лишь иллюзия, которую мы сами придумали. Надо уметь остановить его, хотя бы внутри себя. Приехав из Москвы, я задаюсь вопросом, а как же люди, которые там, они ведь бегут..бегут..и как они в этой постоянной беготне могут не потерять себя..Я все представляю, что бежишь, и оп! и забыл, а куда бежишь? зачем?
Мне кажется это и есть провинциальность, пытаться поймать что-то человеческое, отыскать в глазах идущих навстречу что-то родное, поговорить, понять, подумать..бежать, но суметь остановиться, когда совсем на грани.
Почему я как дурак с торбой ношусь со своим стулом? Да потому, что я вижу вокруг себя улыбки, презрение, я вижу чувства! да-да..настоящие..неподдельные..это очень важно..важно уметь быть собой..

Сейчас читаю журнал "Сноб" летний выпуск, в нем собрание различных рассказов, повестей, отрывков романов, в целом разных по стилю и содержанию, разных авторов. Он меня и натолкнул на желание немного углубиться в разговор о чтении и книгах.
Для меня очень важно вливаться в книгу целиком, словно ты полностью там, ты часть этой жизни, ты тоже переживаешь, у тебя такие же проблемы, ты захвачен полностью. И далеко не каждый автор способен на такое. (Я конечно про художественную литературу) Могу привести пример когда с первой строчки книги я была уже там, я уже хотела знать и понять..Это была повесть Павла Вежинова "Барьер" "...И все чаще подстерегает меня по ночам одиночество, прежде такое чуждое и непонятное мне чувство...В такие минуты меня охватывает нелепое ощущение, будто я в разинутой пасти хищного зверя-так явственно и отчетливо слышу чье-то дыхание..."
Есть и такие вещи в книгах, которые сложно читаются, сложны по оборотам, языку обращения, но в итоге ты можешь все время мысленно к ней возвращаться, словно тебе открыли истину, которая раньше была скрыта.
И те, которые, да, хороши, да, да и да..Но увы, не мое, и я с трудом осиливаю до последней строчки. А я люблю дочитывать книги до конца. Книгу которую я не дочитала, была Хулио Кортасар "Игра в классики", и то это спорный вопрос, ведь в начале идет порядок прочтения.
Что то я конечно упустила, про что то не сказала, но о многом подумала..

Люблю такую погоду как сегодня..пасмурно, дождик..Это помогает привести мысли в порядок. А они пока слиплись в один большой комок..учеба, уже наволилась творческим бременем..между прочим не легким, но приятным...организация маленького личного праздника для подруги..встреча с друзьями..поиск работы..вся эта суета приятна, хоть и хлопотна.
И чтобы размазать серость дня, и серость моей странички хотелось бы добавить кусочек сгоревшего лета. Про этот кусочек бы хотелось немного рассказать что я в свое небольшое путешествие взяла (да-да...)своего желтого друга, правда не того что был уже на фото. У него появился друг)
И вот немного о нем)
P.S ну и о лете конечно





( и )

Возвращение оказалось долгожданным и нет одновременно..С одной стороны отдыхать долго и бездельничать надоедает и тянет уже в свой угол с большой кучей идей, а с другой, когда возвращаешься видишь все совсем не так как представлял. Но я думаю все же надо побольше позитива, все таки свежие мысли, новые ожидания..
А о том как было буду потихоньку рассказывать показывать, не все сразу..

Захожу сегодня в институт обсолютно не при чем, уже вся такая в отпуске, в учебную часть. И тут преподаватель "а ну-ка Маша, ты вроде как плакатики социальные делаешь, где они?" А я ведь честно решила полениться и практику оставить на осень..Ех..Не тут то было. Ну что ж, ночь длинная, кофе слава богу есть. Буду генерировать плакаты.
Вот один из..